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5 segnali inequivocabili per stanare l’amica incinta

Siamo sui 30. Attorno ai 30. Più qua che là.

Se una vostra cara amica vi chiama, anzi no, vi whatsappa con urgenza, ci sono poche opzioni:

– il medico le ha appena prescritto la cardioaspirina dicendole “non si preoccupi tanto a 50 anni la prendono praticamente tutti”, “si vabbè ma io ne ho solo 20 in meno”;

– l’ortopedico guardando le sue lastre al ginocchio ha esclamato “mi rifiuto di credere che lei a 30 anni abbia un principio di osteoporosi!”;

– si sposa;

– il suo ex storico si sposa;

– il suo ex storico si sposa con la sua ex migliore amica;

– il suo ex storico si sposa con sua sorella;

– ha appena incontrato una tipa insopportabile, conoscente comune con una borsa Prada fichissima e vuole comunicarvi che “lei proprio non se la merita quella borsa là!”;

– è incinta.

(I casi 1 e 2 mi sono realmente successi, io sono la protagonista anziana della vicenda).

5 segnali inequivocabili per stanare l’amica incinta

Ma se volete cogliere in castagna l’amica incinta prima dell’annuncio ufficiale della gravidanza, seguite le mie 5 dritte:

1) siete in giro per fare shopping, voi vi dirigete sicure verso il reparto tacchi e stiletti, l’amica che affettuosamente avete denominato “La pantera della circonvalla”, opta per delle ballerine anatomiche confessandovi di avere un problema di calli e duroni.

2) Siete in pausa pranzo: la vostra amica che avete affettuosamente denominato “Lattughina”, vi comunica che l’insalata fa male, che la dieta crudista ormai la fa solo Britney Spears con i risultati che noi tutti abbiamo visto e che lei da adesso in poi mangerà solo verdure ben cotte. “Bah, non so, io ordino una piadina crudo e squacquerone” “Crudo?Con tutto quel sodio che contiene?Che mi dici della cellulite?”. Nessuna persona sana di mente, non incinta, rifiuterebbe del prosciutto crudo.

3) Programmate le vacanze estive. La vostra amica che avete affettuosamente denominato “Montagna manco se m’ammazzi”, vi dice che il suo compagno vorrebbe tanto trascorrere una settimana al fresco alpino facendo lunghe passeggiate. “Sai, ha avuto un inverno molto pesante”. “Cara qui di pesante c’è solo la tua pancia prossimamente”.

4) Siete dal parrucchiere. La vostra amica che avete affettuosamente denominato “Ho un arcobaleno in testa” annuncia che opterà per un taglio cortissimo e un colore grigio topo. Oh no. Anche lei del partito delle mamme che rinnegano la tinta per i capelli. Che già si è sciatte, sporche e stanche, ma il capello bianco no, dona solo a Kate Middleton.

5) State parlando della vostra serie preferita. In genere vi dilungate in battute piuttosto sconce sul Derek Shepherd di turno. Spoiler non ti conosco. Lei, l’amica, la futura panzona, inizia a singhiozzare, tira su con il naso esclamando “Oh che bravo papà!”.

Poi vi chiede se vi va del sushi menta, Oreo, burro d’arachidi e wasabi.

 

 

One comment on “5 segnali inequivocabili per stanare l’amica incinta”

  1. E già che ci siamo aggiungerei anche:
    il
    “no” drastico al goccetto di vino, “no, mi spiace. Non è che non mi vada un cin, non sono asociale, ho solo mal di testa…
    Il
    “mi tengo il raffreddore?? No è che ho deciso che sono improvvisamente contro a qualsiasi forma di medicamento tradizionale. Non te l’ho detto? Ora curo sciatica, bronchiti e tisi solo con granulini e acqua tiepida al mattino!”
    E il
    “Quest’anno ho deciso che si cambia stile. Solo maglie over!”
    Cara Olga… A noi non ci frega nessuno!!!

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